Gaya Keprabon

Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk ” tidak” menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna) . Bagi yang tidak memahaminya nggih nuwun sewu … Boso Jawi … punika

G : Kowe nduwe omah opo ora…..?
a : dereng….
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten…… ..?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sakjanipun wong tuwa kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten…..?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong wae.

G : Kowe nduwe motor opo ora….?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto mriki.
G : Wah malah ra ketompo….
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.

G : Kowé wis lulus sarjana tenan…..?
c : sampun pak….
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo…..
c : Lho kados pundi to….?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo.

G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo…..
d : waa……kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sakjané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G : Malah ora ketompo.
d : Lho kok……
G : Engko kowé mung email emailan sing lucu…….

G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok … ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !

G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok … ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé

G : Kowé wis ngerti gawéanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok … ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?

G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung ?
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok … ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?

G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok … ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.

G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok … ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa !

G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo….. ..
o : Kenging nopo …..?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakpunika sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo….. .
o : Pripun to niki….?
G : Mengko aku duwe saingan….. ….

Hua .. ha .. ha.. ha .. haaaa … aku dhewe yo edaaannn …
Hahahahahaaaa1000x. .. sing moco dadi melu uedaaaaannnn. …..

2 hari bersama bemo (bagian pertama)

Begitu tahu pagi itu semua sepeda motor laris manis dipakai masing2 penduduk rumah, akhirnya hari itu saya ngalah naik bemo dari rumah ke kampus. Ada perasaan senang yang membuncah (halah), akhirnya keinginan saya buat mbemo keturutan juga. Sejenak langsung terbayang masa-masa suram SMP-SMA ketika harus mbemo pulang pergi setiap hari🙂

 

Hari itu saya memilih untuk naik Lyn TV Ngesong-Joyoboyo dan oper lagi Lyn P Joyoboyo-Gebang. Aaah…saya yakin hari ini pasti akan menyenangkan sekali.

Perjalanan dengan Lyn TV awalnya biasa-biasa saja, hingga di Dukuh Kupang seorang bapak naik dan duduk di sebelah saya. Beberapa saat si bapak curi-curi pandang ke arah saya (ting.ting!). Dan krn saya ngga pgn ngasih respon, jd saya biarkan saja si bapak bermain mata (he9x jahatnya).

Tiba-tiba…beliau ngajak ngobrol. Klise. Menanyakan mau kemana, kuliah dimana, oper bemo apa, dan diperlengkap dengan pengenalan dirinya sendiri tanpa saya minta (huahaha).

Awalnya cukup excited ngobrol dengan si bapak, karena dari ceritanya menyiratkan kalau beliau tipikal orang high spirit. Beliau seorang tenaga medis untuk penyembuhan asam urat dengan metode akupuntur. Pekerjaannya menuntut dia berpindah dari satu tempat ke tempat lain yang berjauhan-tergantung permintaan pelanggan. Tapi (dari binar matanya. ceilah!) bapak itu tetap bersemangat menajalani hari-harinya.

Good. Saya suka😉

Sampai pada akhirnya beliau bertanya, “Mbak, sudah punya pacar?”

 

DIENG !!!

 

Sejurus saya mengeluarkan gelagat tidak bersahabat karena virus ’tidak nyaman’ langsung menggerogoti sekujur tubuh. Entah mengapa saya mengeluarkan cara tercepat untuk meyelamatkan diri dengan menjawab singkat.

”Sudah punya pak” (ting.ting! mbujuk pisan)

Dan beliau menjawab, ”Ooohh..sudah punya ya..hmmm”

Lalu tiba-tiba si bapak berbangga diri, ”Anak saya yang pertama sudak kerja di Rumah Sakit X. Gajinya sebulan 1,9” (trus opo’o?)

Saya hanya meringis sambil menggumam, ”Hm..ya..ya..ya” sambil terus mendengarkan kisah keberhasilannya mendidik anaknya.

 

Semakin mendekati Terminal Joyoboyo, si bapak semakin gencar mempromosikan keunggulan anak lelakinya yang masih bujang sambil berharap cemas saya mau memutuskan ”pacar bayangan” saya dan berpaling pada putranya.

Bah! Metode sales apa lagi ini.

Pertanyaan berikutnya membuyarkan lamunan saya. Beliau menanyakan sesuatu yang membuat saya semakin memutar otak untuk kesekian kali

”Boleh dong mbak minta nomer hapenya…biar nanti kalo ada kerabatnya yang kena asam urat bisa langsung saya tangani” (yee..bilang aja mau jodohin anak bapak)

(saya cuma bisa mesam-mesem sambil memandang ke arah luar, berharap si bapak memahami bahasa tubuh saya)

 

”Berapa mbak nomer hapenya, biar saya catat”

 

(O-M-G…what should i do God?)

Aaah..langsung saja saya ambil alih kekuasaan si bapak.

“Gini aja pak, saya catat nomer hape bapak, nanti kalau ada perlunya bisa langsung saya hubungi” (dan si bapak pun mengeja nomor telpon rumahnya)

Sang supir bemo sangat bersahabat. Bemo tepat dihentikan di terminal selesai saya mencatat nomer hape si bapak.

Haaahhh…usai mencatat saya langsung kabur. Eh lha koq…

 

“Ndak usah buru-buru, mbak” (Ya Tuhan, si bapak pun sama mengambil langkah seribu juga). Otomateeeeesss…saya pun melambatkan langkah kaki demi menghargai si bapak. Namun ternyata…beliau masih gencar menyerukan promo putranya sambil sesekali memuja dan memuji kecantikan saya (dari sekian hal di atas, hanya ini yang bisa saya terima dengan ikhlas)

“Anak saya itu ganteng lho, mbak. Ngga neko-neko. Pengertian sama keluarganya. Pasti cocok sama mbak.”

(emh..koen Sar…emplok’en)

”Bapak mau oper lyn apa lagi setelah ini? Saya mau permisi duluan, buru2 mau menghadap dosen di kampus. Monggo pak…”

”Oh..monggo, mbak”

 

 

*ngaciiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrr……………………………*

 

 

 

 

MBACEM

att51317913

mbacem 2

Entahlah, sore ini sepulang dari kampus saya eager bgt bwt update blog. Tiba2 teringat kl ada file di flashdrive yang sampai terlupakan utk diupload. Seperti yang sudah terpampang di depan mata teman2, di atas ada 2 film promote screen yang serupa tapi tak sama (hahah..ini nama kuis di majalah anak2 tahun 90-an dulu)

Screen sblh kiri adalah film asli-nya, dan yang kanan adalah…………film buatan Indonesia. ck.ck.ck,,,sooo pathetic! Mana ada namanya Rizal Mantovani lagi di situ. Saya kira dia sutradara betulan, trnyata jadi-jadian pernah ngga kreatif juga.

Eit…sebentar…masih ada lagi mbacem 3

Kalo gak salah ini pilmna Dewi Persik bukan sih?

he9x…jujur saya bukan penikmat film bginian horor Indonesia yang dimainkan oleh penyanyi dangdut

mbacem 4

Alah mak jaaaaannn….si sulung azhari ini ternyata ngga pernah bosen bikin sensasi. Kalo ngga sensasi “itu”, ya “ini”

That’s us !

Kenapa ya kita susaaah sekali untuk bisa lepas dari dunia perplagiatan”, “copy-paste“, atau di kampus saya sering disebut dengan istilah “mbacem”. Menurut hemat saya, nampaknya ini adalah efek domino dari apa yang sudah kita biasakan selama ini. Kita punya kecenderungan untuk mengambil apa yang menarik, apa yang mudah, apa yang instant, bahkan menghalalkan segala cara untuk mencapai tujuan kita.

Hmmm…mendadak saya teringat satu rekan saya yang hari ini kelimpungan cari printer gara2 printer di redaksinya rusak. Katanya “maw dipake buat ngeprint. Ngeprint baceman. Kan soal ujian kita tiap tahun sama. Moga2 aja angkanya juga gak diganti” (Bah ! Sudah mbacem, masih berharap angka soal ngga diganti. ck.ck.ck swedennn tenan! )

Namun mendadak (lagi) saya diingatkan, bukannya saya juga suka melakukan hal serupa ketika ujian selama ini.

alaaaahhh…nikmat bener budaya mbacem !

mbacem 5

Kamus Suroboyoan

A
Ambèn, Bayang: Ranjang dari bambu atau kayu
Ambèk, Barèk: Dengan
Ambu: Bau
Ambung: Cium
Amblêg: Longsor
Ancèn: Memang
Andhok: Makan/ minum di warung/ restoran
Antarané: Kira-kira begitulah
Apês: Sial
Arèk: Anak, anak muda:

B
Bablas: Langsung pergi begitu saja
mBanyol: Melawak, melucu
mBanyaki, Mèmèti, Umêk, Usrêk: Tidak bisa diam
mBambung: Menggelandang
Barèk: Dengan, Bersama dengan
mBathang: Dibiarkan menganggur, sia-sia, bosan menunggu
mBêcong, Mêcucu: Cemberut
mBêdunduk: Muncul, mencuat ke atas
Bêkasakan: Kurang ajar, tak tahu sopan santun
Bêrak-bêrok: Berteriak mengganggu
Bèsèr: Berulangkali buang air
Bibik: Bibi
mBidêg, Njêgidêg: Membisu
mBulêt: Ruwet, berbelit-belit
Blakkotang: Terus terang: Blak-blakan
mBlakrak, Ngloyong, Ngêluthus: Pergi tanpa tujuan yang berguna
mBlarah: Berkembang tidak karuan
Blatèr: Ramah, mempesona, menarik hati
mBlênêk: Muak, bosan yang berlebihan
Blêjêt, Mudo Blêjêt: Telanjang bulat
mBrasak: Menerobos
mBrosot: Menerobos (misalnya menerobos pagar)
mBuncit: Terakhir

C
Cak, Cacak: Kakak (arti sebenarnya), panggilan untuk orang laki-laki
Cangkêm: Congor: Mulut
Cawuk: Nyawuk: Menyendok dengan seluruh jari tangan
Cêkikik: Suara tertawa yang ditahan
Cêlathu: Maki-maki
Cêngkal, Pêngku: Sulit diberi pengertian
Cèwok: Cebok
Cèmot: Mulutnya belepotan sisa makanan
Cingkrang: Pendek (celana yang tidak menutupi kaki sampai ujung)
Cingur: Hidung (biasanya untuk hewan)
Clomètan: Asal komentar
Cluthak, Nglamak: Kurang ajar, tidak tahu aturan
Congok: Bloon, seperti idiot
Cotho: Sia-sia, percuma
Cuthêl: Sudah tidak mampu menerima penjelasan lagi: Bodoh
Cwawak: Suaranya keras sekali

1 Januari 2009

Selamat datang 1 Januari 2009. Aku anggap ini tahun keberuntungan karena diakhiri dengan angka 9.(he9x, analisa yang tak berdasar)

Fiuhhh…akhirnya 2008 terlewati juga.

Sebel yang pertama muncul ”berarti umurku mau 23 tahun ini”. Bah! Pengenku kan 17 selamanya (ha9x)

 

Pertama2, (macam sambutan pak RT saja) perkenankenlah saya mengucapkan rasa syukur yang begitu mendalam kepada Sang Rabb, The Only One Almighty in this entire universe, atas segala sesuatu yang telah dilimpahkan, dicurahkan, dan dianugerahkan meski kadang dengan paksa sampai kadang gak kuat nanggung sendiri beban hidup ini (hiperbola), demi pengembangan jati diri seorang Sari. Kamsya…kamsya…

 

Selanjutnya, saya ucapkan terima kasih berat kepada kedua orang tua saya yang hingga hari ini diberikan kekuatan maha dahsyat untuk menghidupi anak-anak perawannya. Saya mohon dengan sangat di tahun ini, jangan lagi menanya2kan siapa calon suami saya, kapan saya menikah, dimana tinggal setelah menikah, bla..bla..bla. Saya pastikan akan mendapatkan calon yang super duper tuepat bagi kelangsungan hidup saya dan bangsa  kelak.

(ps. Warning ini berlaku bagi seluruh anggota keluarga besar)

 

Yang ke-tiga, masih ucapan terima kasih kepada seluruh pengisi lembar-lembar kehidupan saya yang namanya tidak perlu dicantumkan karena akan menimbulkan perang mulut, perang saudara, perang angkatan dan bahkan perangai yang tidak baik dari masing2 pelaku. Jadi cukuplah saya singkat begitu saja.

 

Yang ke-empat, saya mohon maaf yang sebesar2nya terhadap pihak-pihak yang pernah tersakiti oleh saya. Terutama ”saudara ehm..ehm”, ”mister you know who”, ”no name”, dan para penggemar2 lain. Dan permohonan maaf paling berat saya sampaikan kepada “Saudari ehm-ehm”, “Miss you know who” dan seabreg teman2 yang terdzolimi…hanya dua kata, maaf dan menyesal.

The last, not the least…

 

Selamat datang dua ribu sembilan.

 

 

(oiya, terima kasih untuk “nelayan Bugis” yang bersedia melaut di detik-detik akhir 2008 hingga masuk 2009)

NGGEDABRUS BARENG

Darsono, Wardi, Sugeng mbarek Jono janjian ngadakno reuni nang restoran CJDW. Karo mangan, wong papat ikut omong-omong ambek bernostalgia. Mari mangan Darsono ngadek teko kursi terus maju nang ngarep nyanyi karaokean.

”Njaluk lagu opo rek? Last Kiss tah?”

Ambek ngerungokno Darsono nyanyi, koncone nerusno omong-omong.

 

”Yo’opo anak-anakmu, Geng?” takon Wardi.

Sugeng cerito, ”Oo..apik-apik ae, anakku kan loro. Sing wedok melok bojone sing dadi Kapolres nang Aceh. Sing lanang wis dadi boss, pabrike loro, pabrik sepatu karo pabrik mie. Tapi yo ngono, aku sing dadi bapakke ae ga tau ditukokno motor blas, eehh…pas wingi pacare ulang tahun ditukokno BMW 318i gress, pintune Rek, lek ditutup muni makbleppp…”

 

”Lha lek anakmu, War?”

Wardi cerito, ”Anakku telu lanang kuabeh. Sing loro kerjo nang Amerika, sing ragil saiki wis dadi direktur developer perumahan. Tapine rodok gendeng anakku sing iki. Omahe bapake wis katene ambruk dijarno ae, tapine pas pacare ulang tahun ditukokno omah guedhe magrong-magrong.”

 

”Lha kabare anakmu, Jon?”

”Anakku papat, lanang siji, wedoke telu. Saiki wis podo mandiri. Sing paling sukses yo sing lanang. Kerjone dadi pialang saham. Cumak e yo rodok gak bener. Lha aku iki gak tau dike’i duwik, tapi wingi pas pacare ulang tahun dihadiahi deposito 100 Juta.”

 

Mari Jono cerito, Darsono yo pas mari karaokean.

”Crito opo ae, Rek?”

”Iki lho Dar, crito anak-anak e kene, yo’opo karo anak peno, Dar?” takon Jono.

Mari nyumet rokok Darsono crito

 

”Anakku cumak siji, tapi payah. Aku pingine de’e dadi ABRI, eeeh malah dadi bencong. Wis limang taun de’e bukak salon, teko mbiyen sampek saiki yo teteeep ae nyalon. Tapi, masio ngono, bencong koyok ngono de’e tetep anakku. Opo maneh dasare arek iku apik, pergaulane luas tur sayang karo bapake. Sakben oleh rejeki aku mesti dike’i. Wingi pas de’e ulang taun, onok koncone sing ngado BMW 318i gress, pintune lek ditutup muni makbleppp.., omah anyar, ambek deposito 100 Juta. Anakku ngomong, hadiah kuabeh iku gawe aku, areke dewe tetep seneng bukak salon” (*)

 

Lara Mata

dudu' matane Mat Pithi
Mat Pithi lara mata, matane kepeksa diperban loro-lorone.
Lunga nang dokter mata dituntun anake mergo gak eruh dalan.
Teko ndhik dokter mata langsung lingguh ndhik ruang tunggu,
anake dikongkon mulih “Wis kono muliho, koen ngrewangi ibumu. Mari ditambani mengko aku isok mulih dhewe”,
anake langsung nggeblas mulih. Bojone ndhik omah nunggu suwe Mat Pithi gak balik-balik.
Akhire bojone nyusul nang dokter mata. Teko kono bojone eruh Mat Pithi ndhik ruang tunggu lungguh dhewekan.
Mbasan eruh tulisan ndhik lawange ruang praktek dokter mata, bojone kaget,
Mat Pithi diseneni “Ealah Pak, pak..lha peno nunggoni sampek jam-jaman ya gak bakal dipriksa.
Lha iku ndhik lawang onok tulisane “HARI INI TIDAK PRAKTEK”.
————————————————————————————————–
Sisuke Mat Pithi akhire ketemu ambek Doktere mata.
Jare pak Dokter, matane Mat Pithi lara mergo kelenjar air matane gak berproduksi maneh.
Pak Dokter mata duwe akal, matane Mat Pithi dioperasi, saluran air mata disambungno ambek kelenjar air liur.
Mari dioperasi Mat Pithi kerasa enak, matane gak pedhes maneh.
Tapekno Mat Pithi tambah soro.
Yo’opo gak soro lha nek eruh panganan dudu cangkeme sing ngiler tapi matane sing mbrebes mili